Azi dimineata mi-am spus ca mi-am invatat lectia... ca de azi voi sti cum sa ma port ca nu o sa mai fiu atat de naiv...atat de intelegator...
Insa dupa doar cateva ore mi-am dat seama ca eu nu ma voi schimba niciodata... nu voi renunta sa fiu ceea ce sunt doar datorita rautatii si ipocriziei altora...
Chiar daca de-a lungul timpului am avut de suferit din cauza naivitatii si a increderii in cei din jur nu mi-as dori sa fi fost sau sa fiu altfel...
Eu nu voi calca niciodata pe cadavre...nu o voi face pentru ca asa sunt eu construit...pentru ca asa simt eu...
Chiar daca am de suferit prefer sa imi pastrez sufletul curat.
Cred din toata inima ca faptele bune atrag alte fapte bune ...chiar daca nu imediat...
Sunt convins ca exista o dreptate divina... si ca raul care ti-a fost facut se va intoarce asupra celor care l-au cauzat...
Sunt de parere ca “ce semeni, aia culegi”...Daca vei semana vant vei culege furtuna...daca vei ajuta oamenii vei primi si tu candva ajutor...chiar daca nu de la aceiasi...
Exista o simetrie intre faptele bune si cele rele chiar daca nu e asa de evidenta la prima vedere.
Eu stiu ca in afara oamenilor ipocriti exista si oameni de la care am primit bunatate si liniste sufleteasca...asa ca voi continua sa cred cu tarie ca exista si oameni buni cu suflet frumos si curat si chiar daca este nevoie sa indur toata ipocrizia din lume voi continua sa ii caut pana cand ii voi gasi...
Prefer sa primesc loviturile unora decat sa imi mutilez sufletul fiind ipocrit si rau.
Imi voi pastra sufletul frumos ...insa ...in mod sigur ...voi incerca sa fiu mai precaut si sa pastrez acolo in suflet si gandul ca exista o mica posibilitate sa fiu dezamagit....
M-am indragostit in trecut de o fata...I-am oferit acelei fete ani pretiosi din viata mea...i-am scris zilnic milioane de ganduri si cuvinte...i-am impartasit cele mai dureroase secrete...
Ea a fost cea care m-a facut pentru prima data sa ma chircesc de dor...ea a fost cea care m-a facut sa ma simt nepermis de singur...
A fost fata cu care am pictat un viitor in doi...un viitor al nostru...un viitor pe care l-am presarat cu visurile,cu dorintele noastre de iubire...un viitor in care ar fi trebuit sa ne iubim,sa avem o casa...sa avem copii...
Nu s-a intamplat nimic din toate acestea caci viitorul pe care l-am pictat nu a fost si nici nu va fi vreodata ceva real...nu va fi niciodata mai mult decat o pictura reusita...
A plecat...azi nu ne mai vorbim...dar amandoi stim ..ca odata "noi " am existat..ca odata expresia "noi" a facut parte din viata noastra...
Azi chiar daca suntem straini...noi stim unul despre celalalt... lucruri pe care poate niciodata nu le vom mai impartasi si altcuiva...
Si totusi "noi" nu mai existam...
Suntem atat de aproape unul de altul si totusi atat de departe...
De fiecare data cand o vad ma intreb "unde s-a dus iubirea noastra"?
Cum de am renuntat atat de usor la o bucata din viata noastra ? Cum am putut sa lasam in urma atatea iluzii ...atatea sperante? Cum am lasat o constructie pe care am ridicat-o din temelie sa se ruineze? Cine ne va da inapoi munca, si asteptarea, si visul?…
Acum desi a trecut timp de atunci am momente cand inca ma mai simt un om chinut si singur...
Daca ar mai trebui sa aleg acum in mod sigur as rasturna lumile as schimba toate sensurile iubirii ca sa mai dau o sansa dragostei noastre...
Dar e tarziu...si tot ce a fost trebuie lasat acolo in trecut...pentru ca dupa fiecare despartire...indiferent cat de dureroasa e ea...urmeaza o noua viata...
A trecut timpul...si iti multumesc.. ca nu mai pot aprecia nimic , chiar daca am avut o fata perfecta langa mine... Nu mai pot avea incredere in mine..apoi in altcineva? O fata? haha. ! Tot astept...sa imi incep noua viata...si sa fiu fericit..
E momentul acela sec in care imi doresc sa dispar.Imi doresc sa plec undeva departe, sa uit de voi. Sa imi fac bagajele si sa ma mut intr-un loc nou, departe de voi. Mi-as dori sa i-au viata de la capat undeva unde nu sunteti voi. Vreau sa las totul in urma, vreau sa va las in urma pe voi. Viata asta devine grea, din ce in ce mai grea, prea grea, foarte grea. De fapt este deja un calvar. Un calvar pe care nu-l mai pot duce. Ajung la limita rabdarii. M-am saturat de oameni falsi, m-am saturat de pupincuristi, m-am saturat de voi, de cei pe care-i intalnesc la fiecare colt de strada. M-am saturat de voi, cei care vreti sa aveti mereu ultimul cuvant de spus, de voi celor care le place sa traiasca in mizerie, in acest jeg de nedescris. Intr-un jeg spiritual... M-am saturat de voi, cei care mereu va doriti totul fara sa oferiti nimic. M-am saturat sa fiu eu cel care varsa mereu lacrimi si care se consuma pentru voi.
Sper sa ma auda cineva, sper sa ma inteleaga cineva. Sper ca odata cineva sa ma ajute... E momentul in acre amintirile sunt vii, e momentul in care eu inca traiesc un vis. E momentul in care imi doresc ca visul meu sa zboare. Dar nu zboara... Degeaba am aripi. Imi doresc sa pot sa merg pe drumul vietii, dar nu pot. Am picioare degeaba. Imi doresc sa vad ura si falsitatea celor din jur, dar nu pot... Degeaba am ochi. Imi doresc sa te strang atat de tare in brate incat sa nu mai poti evada, iar caldura iubirii mele sa topeasca prejudecatile... Imi doresc mult. In zadar imi doresc. In zadar sper la o lume mai buna. In zadar sper ca ceva se va schimba in aceasta lume. In zadar sper ca am un rost pe acest pamant. In zadar sper ca cineva va aprecia ceea ce am scris eu aici, in aceasta rascruce a vietii..
In primul rand vreau sa multumesc tuturor celor care au dat share la mixul meu de pe martie-aprilie pe facebook.. aproape 200 de persoane!
Multumesc din suflet... Se pare ca totusi va plac mixurile mele si nu sunt asa slab cum spun anumiti "prieteni" care au ca preteni dj la care le-au dat bani mama si tata ca sa isi cumpere scule si care sunt acum unde sunt...!
Whatever, pt mine e doar un hobby si atat si tot ce stiu am invatzat singur si nu am pupat pe nimeni in dos ca sa imi arate sau sa stau in umbra cuiva..pana pica un colt de paine! Cui ii place sa ma asculte , cui nu si cu asta basta! Nici acasa, in orasul meu natal nu m-am bagat peste nimeni, mi-am vazut de chefurile mele, n-am vorbit pe nimeni de rau, nu am zis de nimeni nimic dar cu toate astea, altii gaseau fel de fel de motive de a ma vorbii de rau..si de a iesii ei in fatza! Multi / multe comenteaza ... desii ei n-au iesit din oras sa vada ce se pune in alte orase..mai mari! In fine..numa ma enervez...cand imi amintesc cata rautate poate exista...chiar si in domeniul asta...de parca asa mult s-ar castiga...! Intradevar..daca esti deja un nume se castiga...si esti chemat...dar nu asa....! S-a umplut oricum tzara de dj si mc..! Mai demult era la moda sa fii rapper sau mai stiu eu ce...acu e la moda sa fii dj..si mc dar putini sunt cei care raman in picioare..si in general cei care raman in picioare sunt cei care fac asta din placere...nu ca sa fie cunoscuti , sa castige bani sau sa creada ca meseria asta le aduc femei...! Caracterul are oricum ultimul cuvant...si iti arata adevarata fatza...!
Am testat multi pe mess de exemplu doar sa vad daca imi trimit anumite piese exclusive...au zis ca nu pot ca au de la nu stiu cine si ca nu le pot da mai departe, desii eu le aveam! Sa va zic ceva si despre chestia asta cu piesele exclusive....ele oricum apar..mai devreme sau mai tarziu...dar tu ca om iti arati adevaratul caracter..! Bun...nu zic sa dai la toti mucosii ce iti cer anumite piese...dar la unul care ti-e prieten de ce sa nu o dai? Pt ca si el la randul lui are un preten ... si asa se face posta piesa? Poate...hai fie.... dar atunci nu mai avea pretentii nici de la mine sa iti dau ceva cand tu nu dai..okei ? Mersi:*
Ce sa mai zic? Momentan iarasi sunt liber profesionist...cum ziceam si de Pasti nu am mai suportat sa raman in hotelul acela..! Motivele sunt mai multe si diverse...dar ca numitor comun la toate ar fii rautatea omeneasca.... ! Nu stiu ce sa fac in continuare...sunt asa ca dupa bac...cand te gandesti pe ce drum sa o apuci.. daca e okei ce alegi...daca sa alegi ceva ce iti place sau ceva ce o sa iti aduca bani...!
E greu...e greu mai ales cand nu ai sustinere...in primul rand financiara...adica parinti cu bani! E greu daca nu ai relatii... daca esti singur...! E greu...f greu sa te ridici singur...din nimic...mai ales cu atata rautate in jur...
Acum...sunt in tren merg la Arad...la fata mea...e refugiul meu...si e singura care mi-a ramas aproape dealungul timpului...cand toate doreau sa nu mai fiu cu ea , ca merit mai mult ca ea nu e ce trebuie pentru mine si asa mai departe...! Iar cand m-a certam cu ea...nu mai ma vroiau niciuna sau se combinau cu preteni! Nush chiar ma gandeam....de ce atata rautate? Si de ce ma m-ai uit la filme gen From Prada to nada..! In plm....ca happy-endinguri chiar numa in filme vad...!
Chiar..ce ati zice daca v-as recomanda odata la cateva zile ceva filme bune care merita vazute? Pe mine astea ma m-ai fac sa uit rautatile din jur?Cum doriti...
Na si cum ziceam..momentan sunt debusolat...chiar nush ce dracu sa fac in continuare, chiar te poti pisa pe ele facultati daca n-ai relatii sincer.. cat despre viitorul in muzica...ca si dj... e mai greu .. mai ales ca nu suport sa ma autopromovez sau sa ma umflu sau sa merg sa ii car cuiva mapa cu cduri sau sa ii duc cafeaua..pana cand se hotaraste el sa ma lase sa pun si eu ceva muzica pe undeva..! Deci....ce e de facut in continuare? Astept pareri.
PS: Scz ca am incheiat articolul asa repede dar sunt in Aradul Nou si trebuie sa ma dau jos imediat...! V-am pupat! Numa bine..
Si iar a inceput o noua zi ...aparent plictisitoare si insigniifianta.Doar aparent..pentru ca ...chiar daca nu ne dam seama ...timpul trece...chiar si asa ....ramane ...Aceeasi sete de muzica ca in fiecare zi de altfel ...din punctul asta de vedere nimic nu s-a schimbat...Aceeasi dorinta arzatoare de a scrie ...Orice oricat oriunde ... Aceleasi pasiuni ...aceleasi obsesii ... Aceleasi dureri ...care par nevindecabile...
Ce ii in mintea acum... un gol imens probabil, tot ce stiu exact este ca m-am saturat de multe lucruri... m-am saturat de vrajeli, de minciuni, de prefacuti, de fite, de vorbe puse in gura mie...ca am facut, ca am dres! M-am saturat de oameni care n-au altceva mai bun de facut decat sa te urasca pentru simplul fapt ca te descurci. Eu chiar nu ma bag in treaba nimanui, chiar imi vad de viata mea, chiar n-am nevoie de prea multi/multe in preajma mea. In fine, astept ziua in care aceste cuvinte vor fi doar pierdute prin vocabular fara ca cineva sa isi aminteasca de ele.
Am spus ca sper sa apuc sa scriu pana la Pasti..dar se pare ca e Invierea aproape pe mine si n-am apucat! Imi pare rau..dar am avut multe pe cap. Incep cu ultima chestie, de exemplu ieri au intrat niste tigani pe bunici in casa si le-au luat 16 mil , aparent pe munca depusa de ei, adica schimbat de ceterne (chestii dinalea prin care curge apa la casa). Asa procedeaza ei, te obliga sa iti schimbi chestiile alea, la inceput iti cer o suma iar mai apoi se sucesc si te forteaza sa le dai mai mult. Cum bunicii mei sunt batrani si slabi de inger, bineinteles ca au cedat..mai ales ca tiganii erau vre 6 la numar. In fine...plangere a fost depusa, numarul masinii cu care au fost se stie, dar probabil o sa mai dureze un an pana ii prind pana se face ceva, iar cheltuielile de judecata probabil ca o sa depaseasca astia 16 mil. luati cu japca! Tara nimanui frate! Deci nu iti poti inchipuii cat am injurat ieri..in Vinerea Mare...si cat am umblat dupa tigani, dar ei au fost deja dusi!
Asta ar fi ultima chestie. Asa in mare ce sa mai zic? Lucram in barul acela de noapte, la hotel Continental in Tm nu mai lucrez, mi-am semnat demisia..pur si simplu nu mai suportam sa-mi fie puse cuvinte in gura, si atata rautate...si eram numa 10 persoane pe acolo...in stuff ! Merit ceva mai bun, da-o-n mm de treaba! Imi pare rau de niste persoane pe acolo..2,3 dar asta e! Trec sarbatorile de Paste si caut ceva mai bun! Pana atunci mai ard gazu aici pe Brad..respectiv Zdrapti , satucul meu natal!
Ce ma dispera iara e faptul ca citesc bloguri, si lumea scrie de chestii nush putin ireale, ipotetice! Spune frate exact ce ai pe suflet lasa-ma cu metafore...spune concret, fii sincer daca poti chiar daca sunt chestii de la faculta, liceu sau a servici! Ce am observat ca toate lumea incearca sa ma faca ca ei, rai, falsi, ipocriti, indiferent! NU POT!! O SA MA FERESC CAT POT! De oameni dinastia.
Eu sunt sincer si nu e bine , chiar nu e bine in ziua de azi si in lumea care traim! Mereu sunt tras de urechi, ca sunt prea sincer dar mereu vorbesc cu subinteles...nimic nu e ceea ce pare a fii...tre sa aplic asta si in viata mea..nu doar in vorbire sa imi i-au si eu masti, dar nu stiu de unde
Asa intr-un final vreau sa ma bucur de sarbatorile astea si asa pe viitor vreau sa pot fi alaturi de cei dragi, vreau sa ii pot ajuta la orice ora si cu tot ce au nevoie fara sa astept ceva in schimb, n-am nevoie de nimic material... doar de ei . Nu vreau sa fiu apreciat/respectat de toti, doar de cei pe care ii apreciez/respect si eu . Veti crede ca am fumat ceva )...dar asta e in mintea mea acum si poate pentru o lunga perioada de timp. Cei care ma cunosc bine ma vor intelege. Nu-mi mai doresc aproape nimic, doar sa stiu ca voi avea tot timpul pe cineva langa mine. Si cel mai important... multumesc Lui Dumnezeu pentru ce mi-a oferit pana acum. Cu bune si rele!
De multe ori m-am întrebat.. Oare unde trăim cu adevărat? În vis, sau atunci când sîntem treji?Poate că perioada de activitate este creată tocmai pentru a crea baza materială a somnului și în care, probabil, sufletul nostru este cel mai activ și se poate bucura cel mai mult. Poate întreaga noastră existență face parte din visul unor alte ființe, dintr-un plan superior nouă. În general ținem mult la perioada de timp în care sîntem treji, pentru că ni se pare că avem mai mult control asupra ei și că în această perioadă putem să realizăm ceva. Din aceste motive ne apreciem unii pe alții, folosind tot această perioadă, deși sînt convins că mintea sau sufletul pot realiza lucruri mai importante decât mâinile.De multe ori, o situație dureroasă pentru noi este de fapt pregătirea pentru o mare bucurie care este amplificată de acele momente de suferință. Atunci când bucuriile curg una după alta le luăm ca pe ceva care ni se cuvine. Numai atunci când ele alternează cu perioade mai întunecate putem să le apreciem la adevărata valoare. Ce ar fi întunericul fară lumină și lumina fără întuneric?Primim totul ca pe ceva natural, obișnuit, care ni se cuvine. Nu mulți oameni se pot lăuda că adaugă la rugaciunile lor spuse din obișnuință, măcar un suspin de recunoștință. Este nevoie de încercări grele ca să învețe să prețuiască aceste mari daruri..să le înțeleagă valoarea ca să le merite..să se maturizeze pentru a primi fericirea. Probabil că marea majoritate a oamenilor mor fără a descoperi aceasta. Paradoxal, adevărurile cele mai evidente sînt și cel mai greu de descoperit.Totdeauna ne aducem aminte de părțile bune ale persoanei la care ținem. Acesta este un alt motiv pentru a fi pentru o scurtă perioadă cu cineva. Când zic asta, poate sînt influențat de faptul că de multe ori am fost dezamagit de oameni și probabil că îmi este frică de a mai investi foarte mult într-un singur om. Îmi doresc foarte mult să am un prieten sau o prietena care să mă cunoască în măsura în care poți cunoaște un om. Este foarte bine dacă poți avea și o prietenă și un prieten. Pentru că între sexe este o diferență extrem de mare, din punctul de vedere al perspectivei sub care fiecare sex percepe viața și valorile ei. Astfel, pentru a-ți face o imagine cât mai precisă a ta, trebuie să te oglindești atât în ochii unui prieten, cât și în ochii unui prietene.Prietenia este mult mai trainică decât iubirea, pentru că iubirea este egoistă. De fapt iubirea este o prietenie la care se mai adaugă ceva. Acest ceva este probabil mai mult un produs al subconștientului nostru și care nu este prea bine controlat de noi. Iubirea se naște din prietenie. Stingerea unei iubiri însă, nu are niciodata ca rezultat o prietenie. Mai mult decât atât, în marea majoritate a cazurilor se transformă chiar în ură, iar în cazurile cele mai fericite în indiferență sau dispreț. De aici se poate vedea caracterul magic al iubirii. Personal, pot spune că prietenia mi-a adus mai mult decât dragostea și probabil că din acest motiv o și prețuiesc mai mult. Poate sînt subiectiv când afirm asta, pentru că am avut foarte mulți și foarte buni prieteni. Dintre aceștia se disting cateva persoane deosebite si cu care sunt mandru ca am stiut sa le aleg dintre persoane prefacute și cu care m-am simțit întotdeauna deosebit. Acestia au produs asupra mea schimbări în bine și m-au sensibilizat facându-mă mai bun și aș vrea să cred că acesta a fost ceva reciproc. Din fericire, deși traiesc departe de mine, pot să ii simt aproape. Această apropiere are nevoie din când în când și de o apropiere geografică pentru că, probabil, aceasta înlesnește și un schimb mai subtil decât cel al ideilor. Cu toate acestea, este esențial schimbul ideilor pentru că, de multe ori, este cel care ne stimulează să găsim noi interpretări lumii care ne înconjoară.De ce oare soarta tinde sa ne despartă de oamenii la care ținem? De multe ori auzim expresia că "Omul este făurarul destinului său". Ce absurditate! Fără îndoială că în anumite chestiuni mai mărunte destinul îi lasă omului libertatea de decizie, dar libertatea aceasta este condiționată de nenumărați factori psihici, depozitați și conturați de viață, adică exact de acea voință străină care ne călauzește. Un fel de "Principiu al dominoului" la scara Universului. De multe ori traversarea unei perioade grele și neplăcute din viață ne face mai buni și mai sensibili. Ar mai fi oare Capela Sixtina ceea ce este dacă Michelangelo nu ar s-ar fi chinuit atât ca sa o facă? Exemple se pot da la infinit. După cum vedeți, nu putem scăpa de aspectul dual al Universului care se reflectă în toate fenomenele. Începând cu cele fizice și terminând cu cele psihice. Nu există acțiune fără reacțiune.Sfârșitul, în general ne sugerează o încheiere. Rareori îl vedem ca un început.Uităm însă că sfârșitul larvei reprezintă nașterea fluturelui.
Bine te-am regasit cititorule..! Acum sunt in tren...merg spre Deva ... langa mine Muresul...cam tulbure ce e drept...credca ploua...la Deva...!
Muresul merge inspre Deva de catre Arad..sau inspre Arad? Inspre Arad , nu? Fuck! Ce incult sunt..! Ma..eu ma plictii...! Initial...vroiam sa ma uit la un film..dar bineinteles ca nu am putut pierde timpul asa si am vrut sa fac ceva productiv..si evident..ca am mai selectat niste muzica! Dap... merg la un chef la Brad..si na...! Sper sa nu ploua incolo..spre Deva..ca o sa stau la stop si e aiurea..) E ora 17..si la 18 jumate maxim trebuie sa fiu prezent intr-un restaurant la un chef.. si eu inca sunt in tren. Ce viata am si eu...!! Dar na...decat sa ma plictisesc..mai bine o viata cat de cat activa..!
Dap...in ultimul timp nu prea am timp sa ma plictisesc...! De vreo 2 luni lucrez....m-am angajat la Hotel Continental in TM! Nu..nu stau in receptie..! Nu..nu sunt camerista..menajera...si nici nu spal pe jos) ! Fac una dintre chestiile ce mi-au ramas dealungul timpului...adica pun muzica..jos in barul de noapte! Credca stim cu totii ce inseamna bar de noapte!
Okei...nu e ceea ce as putea face..dar macar e un job....sunt angajat cu carte de munca...4 ore si ceva pe noapte....am net.....atmosfera destul de linistita..pentru stilul meu de muzica..sau pentru felul meu de a pune muzica...si de a face atmosfera...dar asta e...decat deloc bine e si asa..! As fii vrut sa ma laud cu mai multe..dar nu am cu ce.. nici cu asta nu sunt mandru..dar wtf...am luat si eu primul meu salariu... ) La 23 de ani ? E tarziu? Na in fine..) oricum numai eu puteam sa imi gasesc asemenea job..care sa implice muzica..bautura aproape in fiecare seara....tzatze....facebook ) ! Na nush..e okei bah...! Sunt unele chestii ce ma deranjeaza in barul acela...dar astea nu se scriu aici..si na...nu poate fii totul perfect..nu?
Altceva ce sa iti mai spun? M-am cam dezamagit...eu pe mine...a doua oara in viata asta...dar nu pot sa iti spun despre ce e vorba..chiar nu...! Asta...e... nu poti fii cu toate stii? Adica imi demonstrez ca pot....ca pot fii cu toate..pana la un punct si dupa aia .. o las dracu....si continui sa fac ceea ce e putin mai usor..! Stiu ca n-ai inteles nimic din paragraful asta...dar macar m-ai dau jos de pe suflet... si sper ca odata o sa citeasca ai mei (parinti, frati.....miu) de pe aici si poate o sa inteleaga ceva ca nu am vrut sa ii dezamagesc nici o clipa..si vroiam sa le ofer mult mai mult.....dar na...sa speram ca este timp sa remediem..din greseli...!! Oricum ma urasc ca nu am ambitie.....si sunt o persoana foarte delasatoare in anumite privinte dar asta e..!!! Nu pot singur!! NU POT!!!
Ma si chiar ploua..ma uit pe gemuletzu asta la tren..! Chiar ploua miash p**a X( O sa va mai povestesc eu...putin mai incolo....poate de pasti...ca nu mai e asa mult.....sau poate mai repede...! Tot ce sper momentan...e sa nu imi rapeasca barul asta de noapte in care lucrez..si ce a mai ramas bun prin sufletul meu ! Salutari...:*
Ganduri
